Psiche

Come gestire le ansie da neo mamma

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Dall'insofferenza per quel pianto continuo alla voglia di riprendere il tailleur e tornare in ufficio. Sì, l'arrivo di un figlio, come pure la sua attesa, può indurre a fare pensieri inaspettati e quasi allarmanti. Ma il più delle volte sono normali e vanno solo compresi e ridimensionati. Come? Lo abbiamo chiesto a due esperte dell'argomento, Giusy Mantione e Paola Castelli, due psicoterapeute romane - del Centro Clinico De Sanctis - che si occupano proprio di supportare le future e neo mamme (e i loro partner) attraverso un servizio di "Sostegno alla genitorialità".

RISULTATI
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    La premessa: parlare per stare meglio Prima di capire come regolarsi con le paure o i desideri più inconfessabili che si possono provare a ridosso o immediatamente dopo l'arrivo di un figlio è essenziale convincersi del fatto che non bisogna vergognarsi e che vale sempre la pena di tirare fuori il groviglio di emozioni o di paure che tanto possono pesare. «Perché tenere tutto per sé, come se si trattasse di una verità imbarazzante e da nascondere anziché confessare, non fa che amplificare l'eventuale disagio» chiarisce subito la psicoterapeuta Giusy Mantione.

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    La paura di non essere una brava mamma Molte donne provano sensazioni di inadeguatezza rispetto all'idea di accudire e crescere un figlio ("Ma ce la farò davvero? Sarò capace?"). «Per superare questi timori conviene pensare che il rapporto madre-figlio si costruisce un po' alla volta e che la maggior parte delle risposte agli interrogativi su cosa fare/non fare arrivano proprio dall'interno di questo legame. E non da fuori: perciò occhio a cercare soluzioni parlando con le amiche o leggendo i forum presenti in rete. All'esterno è importante (e aiuta molto) cercare il confronto e la condivisione, ma non gli iter precisi da seguire: quelli variano da caso a caso» ricorda Mantione.

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    Il desiderio di divertirsi senza il bambino Essere mamma e avere voglia di uscire con il partner o le amiche, così, senza avere il bambino "tra i piedi": desiderare questo è normale, ma a molte donne sembra strano. «Nell'immaginario collettivo è ancora molto radicata l'idea di una mamma votata esclusivamente alla cura dei figli e della famiglia. Ma oggi la società è cambiata e le donne hanno altri stili di vita, perciò occorre accogliere un nuovo concetto e modo di essere mamma. Peraltro sottrarre un po' di tempo al figlio per "svagarsi" può essere salutare proprio per il bambino: una donna e un uomo che continuano a divertirsi, insieme (e per conto proprio) sono due persone che hanno modo di ricaricare le pile e quindi risultano due genitori più sereni e rilassati» rassicura Paola Castelli.

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    La paura di provare emozioni negative verso il figlio Nervosismo, rabbia, stress: anche queste sono sensazioni comuni nelle neomamme. «E non sono il segnale di un amore non sufficientemente forte. L'arrivo di un bambino è un'esperienza stancante, perciò è normale che accanto alla gioia trovino spazio anche emozioni negative» spiega Mantione. «Non devono allarmare neanche certe fantasie "distruttive" nei confronti del bambino: sono semplici e innocue vie di fuga che la nostra mente può produrre per uscire momentaneamente fuori da situazioni troppo stressanti o totalizzanti». Comunque, un buon metodo per tenere a bada queste parentesi è quello di lasciarsi aiutare dal compagno, ma anche da altre persone fidate. «L'errore di molte neomamme è quello di voler fare tutto da sole: invece è molto importante e utile riuscire anche a delegare».

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    Il desiderio di tornare al lavoro Voler tornare in ufficio, anziché stare tutto il giorno a casa a spupazzare il figlio: possibile? «Certo. Rappresenta il bisogno di recuperare spazi di realizzazione personale e di scambio con altre persone adulte. È il desiderio di riprendersi un pezzetto della vita precedente e di vedersela con qualcosa di diverso da pappe e pannolini. Ma è anche l'esigenza di evadere e uscire da un ruolo così fortemente accudente come quello della madre e non dover dipendere, almeno per un po' di ore, dalle continue esigenze e richieste del bambino» spiega Paola Castelli.

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    La paura dei contraccolpi sulla vita di coppia L'attesa o l'arrivo di un figlio portano a pensare a se e quanto cambierà la vita della coppia e a temere di perdere molto in termini di tempo da trascorre con il partner in maniera spensierata. «Anche queste paure vanno ridimensionate: l'arrivo di un figlio "monopolizza" la vita della coppia nei primi tempi, poi basta. Perché solo all'inizio? Quello è il momento in cui in cui entrambi i partner devono provvedere a costruire le basi del rapporto personale con il figlio (madre-figlio, padre-figlio) e quelle, tra loro, di genitori. Una volta poste le fondamenta di questi nuovi legami e ruoli, sarà facile recuperare e inserire in questo nuovo contesto anche ciò che si era messo da parte: innanzitutto, la sessualità» spiega Mantione.

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    Il desiderio di essere corteggiata (anche da altri uomini) Passeggiare con il figlio nella carrozzina e provare quella sottile voglia di attirare sguardi maschili: c'è qualcosa che non torna? «No» commenta Castelli. «Voler piacere ed essere corteggiate, dal proprio uomo, ma anche da altri, corrisponde alla voglia di ricevere conferme sulla propria femminilità e sul proprio fascino, dopo una fase - quella caratterizzata dalla gravidanza prima e dall'allattamento poi - durante la quale il proprio corpo ha subito mutamenti. È la voglia di sentirsi di nuovo donna oltre che mamma. Perciò da questi desideri non c'è da dedurre alcuna crisi di coppia in atto o  intenzione di tradire il compagno. È chiaro, però, che più sono forti le conferme che arrivano dal partner e più una donna può sentirsi rassicurata».

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    Ansie e desideri inconfessabili: quando diventano eccessivi? Provare timori o accarezzare idee che sembrano strane è normale, sì, ma oltre una certa soglia si sconfina nella "depressione post partum": anche qui non c'è da allarmarsi, però è importante farsi aiutare da persone esperte. Ma quali sono i segnali di un disagio più forte? «Io direi a una donna di stare attenta se avverte una continua sensazione di oppressione e se certi "brutti" pensieri sono continui e non sufficientemente bilanciati da considerazioni gioiose. Se prova una tristezza pervasiva, se si sente sola e non riesce a delegare nulla o a parlare con nessuno. E se trova pesante fare tutto, anche ciò che non riguarda il bambino» conclude Castelli.

 

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COMMENTI

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Alessandra Celentano 14 mesi fa

Ciao, Roberta! Probabilmente tua amica "beneficia" già del tuo supporto, e questo al di là delle parole che tu pensi di non riuscire a trovare a causa della tua inesperienza. Ci sono tanti modi per sostenere e confortare le persone alle quali vogliamo bene e a volte la nostra presenza e disponibilità all'ascolto valgono molto più di tanti bei discorsi... Servono anche i consigli, però (soprattutto quando diventi mamma così presto e ti ritrovi ad avere uno stile di vita molto diverso dalla tue coetanee). Ecco, su questo aspetto - più pratico - ti conviene come prima cosa aiutare la tua amica a parlarne, a sfogarsi, a non tenere tutto dentro. E poi invitala a chiedere aiuto a persone esperte (parenti, adulti di fiducia o anche professionisti del settore): senza vergognarsi! Piccola anticipazione: stiamo preparando un altro pezzo proprio sulla situazione che stai vivendo tu. Ossia su come aiutare un'amica che è appena diventata mamma! Perciò, rimani sintonizzata su Style.it! ;-)

il Team di Style.it 14 mesi fa

Cara Roberta, ci scusiamo per il ritardo nel risponderti: per disguidi tecnici abbiamo visualizzato solo ora il tuo messaggio. A brevissimo ti risponderà l'autrice del servizio. Grazie.

Roberta 15 mesi fa

Mi rivolgo a Voi per un consiglio. La mia migliore amica, ora diciannovenne, due anni fa ha avuto una bellissima bambina, che è naturalmente diventata il fulcro dei suoi pensieri e la priorità assoluta a cui donare amore. Anche se penso che sia normale, sono subentrati momenti di depressione dovuti alle difficoltà e alle costrizioni che la scelta di diventare mamma ha comportato. In questi momenti cerco di farle sentire che le sono vicina, tuttavia io, non essendo una mamma, mi sembra di non riuscire a comprendere completamente quello che prova ed aiutarla adeguatamente. Ecco perchè mi sono rivolta a Voi: mi chiedevo se potreste aiutarmi a trovare parole di conforto per questa giovane mamma che a causa della mia inesperienza in questo campo io non riesco a trovare. Grazie. Codiali Saluti Roberta

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