Psiche

Come liberarsi dei condizionamenti familiari

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A volte, senza accorgercene in pieno, rischiamo di essere influenzati da regole, divieti o idee provenienti dall'ambiente nel quale siamo cresciuti. Cosa possiamo fare per non rimanere ingabbiati da questi fattori? Innanzitutto "vederli", riconoscerli. E allora, per avere un'idea di cosa può vincolarci più frequentemente, abbiamo intervistato due esperti dell'argomento, Monica Vincenzi e Luigi Casa, autori del libro, "Alle origini. Conoscere le vite dei nostri antenati per liberarci dai condizionamenti familiari" (Edizioni Infinito, €12,00). Il testo sarà presentato ufficialmente a Parma il 25 maggio: l'appuntamento è al locale TCafè (Piazza Duomo, 7) alle ore 19:00.

 

 

RISULTATI
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    L'onere di portare il nome di un'altra persona Avere un nome che i propri genitori hanno scelto in ricordo o in omaggio a un'altra persona può rappresentare un condizionamento più rilevante di quanto si possa credere. «Pensiamo alle coppie che danno al figlio il nome di un parente caro che non c'è più. In questi casi - spiega Monica Vincenzi, pedagogista clinica - la persona che riceve quel nome, rischia di crescere con la sensazione di dover o voler assomigliare alla persona scomparsa, o anche con la speranza o il timore (dipende dai casi) di andare incontro al medesimo percorso di vita. Perciò, oltre a suggerire ai genitori di scegliere per i figli nomi diversi da quelli di parenti o amici, raccomanderei a chi ha ereditato nomi "ingombranti" di concentrarsi su di sé e sulla propria unicità».

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    L'obbligo di fare la stessa professione dei genitori Ci sono famiglie i cui componenti svolgono il medesimo lavoro (o quasi) da anni e anni e chi volesse interrompere questa tradizione potrebbe essere frenato dal dissenso dei suoi parenti, o deluso dal loro mancato appoggio. «Alle persone che vogliono intraprendere una strada diversa da quella tracciata dalla famiglia, consiglio di armarsi di fermezza e andare oltre la contrarietà dei propri parenti» afferma Luigi Casa. E le persone che vorrebbero seguire lo stesso iter della famiglia ma non ci riescono? «A queste persone direi di leggere il loro apparente insuccesso (Non riesco a dare esami in questa facoltà/Non sono capace di concludere affari con questa attività ) come un segnale prezioso: l'invito a cambiare strada e a sceglierne una più adatta alle proprie potenzialità».

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    L'obbligo di manifestare o trattenere le emozioni C'è chi si lascia andare facilmente e chi, invece, tende a "reprimere" i propri sentimenti, sia positivi, sia negativi. Ecco, anche in questo caso, e cioè nel modo che ognuno ha di manifestare le proprie emozioni, potrebbe esserci l'influenza di comportamenti o messaggi (anche impliciti) assorbiti dalla propria famiglia d'origine. «E riconoscerli - afferma Vincenzi - può servire a bypassarli e abbracciare comportamenti più spontanei e in linea con la nostra natura. In tal senso, invito a riflettere su come erano considerati e vissuti a casa propria il riso e il pianto. Due manifestazioni apparentemente semplici e banali, e invece fondamentali per aiutarci a capire se e quanto siamo stati abituati ad aprirci alla gioia o, d'altra parte, a considerare naturale e liberatorio versare qualche lacrima».

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    Il divieto di superare i propri genitori Certe persone possono avvertire disagio nell'intraprendere scelte e percorsi in grado di farli avanzare rispetto alla propria famiglia. «E quindi i casi sono due: chi sceglie la libertà e si realizza, può pensare di aver "tradito" i parenti. Chi, invece, si reprime, può andare incontro a un'insoddisfazione cronica e foriera di successive conseguenze negative» afferma Luigi Casa. «Alle persone  che si fanno scrupoli all'idea di superare (o di aver superato) i propri genitori, suggerisco di rasserenarsi con una considerazione ovvia, ma che spesso, in questi casi, viene persa di vista: il fatto che un figlio faccia più strada rientra nel normale processo di evoluzione e per una madre e un padre, il successo del loro pargolo non può che essere motivo di felicità e di lustro».

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    L'obbligo di tacere un episodio familiare A volte il desiderio di mantenere una certa "reputazione" può portare i componenti di una famiglia a nascondere situazioni o eventi ritenuti - a torto o a ragione - imbarazzanti, disdicevoli o estremamente gravi. «Per esempio molte persone preferiscono non parlare di parenti alle prese con depressione, tossicodipendenza o malattie rare, come pure di familiari che si sono suicidati. Ma farsi carico di un segreto significa convivere con un condizionamento che pesa e non poco, perché stare attenti a cosa non dire è molto impegnativo e stressante» precisa Casa. «Perciò il mio invito è quello di valutare l'entità della faccenda e di capire quando e con chi è possibile sfogarsi o, perlomeno, accennare qualcosa: svelare un segreto significa, anche, sciogliere un condizionamento».

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    Il divieto di superare l'uomo di casa Per le donne cresciute in famiglie nelle quali ad aver fatto carriera è stato solo il padre, può essere difficile spiccare il volo in senso professionale quando ciò comporta un "superamento" del proprio compagno. «In questi casi diventa importante capire se e quanto ci si sta auto-limitando. Sì, perché non è sempre palese: ci sono donne, ma anche uomini - perché freni del genere possono riguardare tutti! - che prima studiano e ottengono risultati brillanti e poi, però, rallentano e si frenano. E non per motivi esterni (il lavoro che non si trova o il figlio appena nato da accudire), bensì perché non provano proprio a sfruttare come potrebbero i titoli e le competenze acquisite. O anche qualsiasi altra loro abilità» spiega Vincenzi. Come capire se stiamo rinunciando a seguire le nostre potenzialità? «Ponendoci una domanda: ma non faccio questo perché non mi va o non posso, oppure perché non mi sto dando il "permesso interno"?».

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    La via d'uscita: determinazione e dolcezza Quando si parla di condizionamenti familiari, il passo più difficile da compiere è quello iniziale: bisogna individuare che cos'è che può influenzarci in maniera più o meno sottile. «Poi arriva il secondo step, che consiste nell'adottare un comportamento opportuno con i propri parenti, che sono per così dire le "fonti" di atteggiamenti o messaggi che ci hanno influenzato. Il consiglio è quello di accompagnare la propria fermezza mentale con un atteggiamento morbido e volto a far capire le proprie ragioni in maniera serena. Anche perché spesso i parenti non sono nemmeno consapevoli di averci trasmesso questo o quel messaggio. Insomma, bisogna concentrarsi sul meccanismo introiettato e non su chi ce l'ha mostrato» conclude Luigi Casa.

 

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COMMENTI

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Scozza 11 mesi fa

E ci sono altri punti non trattati tipo la sudditanza psicologica dei figli nei confronti dei genitori,il terrore di incappare nella disapprovazione delle proprie scelte da parte loro,

pilo81 13 mesi fa

interessante perchè l'argomento porta a riflettere su un qualcosa che condiziona ognuno di noi a prescidenre da tutto.....

tata76 13 mesi fa

Ci sono dei spunti interessanti su cui riflettere...

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