Sesso e amore

Come essere assertiva in coppia

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Chiedere e rifiutare in maniera efficace: essenzialmente è in questo che consiste l'assertività e farne un buon uso può rivelarsi utile anche nel rapporto di coppia. E persino nella sfera erotica: secondo una ricerca del King's College di Londra, le donne capaci di esprimere al meglio le loro emozioni, raggiungono l'orgasmo più facilmente e hanno una vita sessuale più intensa. D'accordo, ma cosa significa essere assertive e quando e come lo si può essere con il proprio partner? Ecco alcuni esempi pratici, discussi con la psicologa e psicoterapeuta Camilla Ponti, che sull'assertività, a Milano, tiene dei veri e propri corsi.

RISULTATI
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    Come chiedere a lui un favore Modalità sbagliata: perdersi in giri di parole e condizionali di cortesia. «Domandare al partner "Potresti…?" significa fargli capire che dentro di noi abbiamo già messo in conto l'eventualità di un suo rifiuto e trasmettere a lui questa nostra previsione negativa, può indurlo più facilmente a dire di no» spiega Ponti. Modalità assertiva: Chiedere in maniera diretta e con il sorriso, dando quasi per scontata la disponibilità di lui ("Amore, fai questo?"). «Se otteniamo un rifiuto - prosegue l'esperta - o pazientiamo (può capitare), oppure riformuliamo la richiesta in un secondo momento, ma senza rimarcare il precedente no. Frasi come "Avresti già dovuto farlo"/"Te l'avevo chiesto pure ieri" appesantiscono il discorso e indispettiscono l'interlocutore».

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    Come comunicare a lui che non puoi aiutarlo Modalità sbagliata: dirgli che non puoi dargli una mano sbrodolandoti in mille scuse e giustificazioni, come se ti sentissi chissà quanto in colpa per il tuo mancato sostegno. Modalità assertiva: dirgli che ti dispiace ma non puoi aiutarlo. Stop. «Il problema è che le donne dimenticano spesso la loro facoltà di dire no, come se si scordassero che si tratta di un loro diritto» ricorda Ponti. «Tra l'altro, dire sempre sì è assai pericoloso: una persona perennemente pronta a sacrificarsi tende poi ad aspettarsi la medesima disponibilità da parte del compagno. Quindi, chi dice sempre di sì ha difficoltà ad accettare il no altrui e questo, all'interno di una relazione, è un meccanismo che genera molte tensioni».

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    Come comunicare a lui che cosa desideri a letto Modalità sbagliata: fargli capire che cosa ti piace con il tono della persona insoddisfatta. Lui non deve sentirsi in difetto ("Oddio, lei mi sta dicendo tra le righe che sono una frana!"), dovrebbe avere la sensazione che tu ti stia lasciando andare a confessioni molto intime e intriganti… Modalità assertiva: comunicarlo in maniera indiretta. «Più che parlare - afferma Ponti - conviene suggerire con gesti e movenze concrete. In più, può essere utile sottolineare a lui quand'è che sta facendo qualcosa che ci piace, proprio nel momento stesso in cui ciò sta avvenendo. Un altro suggerimento? Metterla sul piano della "fantasia erotica" e dirgli cose tipo: "Sai, ho sognato che…"».

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    Come comunicare a lui cosa non ti piace a letto Modalità sbagliata: criticarlo e farlo sentire in colpa, cosa che avviene ogni volta che si parla a errore già avvenuto. Spiega Ponti: «Comunicare al partner che non siamo state chissà quanto coinvolte o che lo saremmo state se solo lui avesse fatto questo o quello, è come dirgli "Hai sbagliato e adesso non puoi nemmeno recuperare, perché è troppo tardi"». Modalità assertiva: quando lui sta facendo qualcosa di non troppo eccitante per i nostri gusti, conviene stopparlo non in maniera diretta, bensì inducendolo a fare altro. «Non ti piace dove e come ti sta accarezzando? Prendigli la mano e portalo tu a farti le carezze che più gradisci. E poi insisti e fagli capire - sempre in maniera indiretta, visto che parliamo della sfera sessuale - che così sta sortendo un effetto ben diverso».

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    Come ottenere da lui più collaborazione a casa Modalità sbagliata: chiedergli aiuto con tono piagnucoloso, acido o ripetitivo. Modalità assertiva: Chiedere collaborazione in maniera diretta e con il sorriso. «Magari anche in maniera giocosa, accattivante, complice: insomma, le richieste casalinghe di una compagna non dovrebbero ricordare a lui quelle che gli faceva sua madre, con tanto di bigodini in testa e tono lagnoso» afferma Ponti. E se lui non fa nulla nonostante il nostro approccio assertivo? «Più che lamentarsi, conviene lasciare tutto com'è. Gli chiedi di lavare i piatti e lui fa orecchie da mercante? Lasciali lì fino a quando lui non realizzerà la necessità di rimboccarsi le maniche. O ancora, un compromesso: se lui non si decide a fare nulla, proponigli di assumere una signora delle pulizie che faccia le cose al suo posto. Però a pagarla dovrà essere lui!».

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    Come ricevere da lui più attenzioni (se ti senti trascurata) Modalità sbagliata: manifestare insoddisfazione, rimarcare la differenza con il passato ("Prima eri…", "Prima facevi…"), o elogiare quello che, di bello, fanno i compagni delle proprie amiche. I paragoni infastidiscono sempre! Modalità assertiva: chiedere a lui ciò che vogliamo, in maniera semplice e gioiosa ("Facciamo questo?"/"Andiamo lì?"). «In più - afferma Ponti -  suggerisco un esercizio: annotare quante volte è stata fatta a lui una richiesta che poi è rimasta inascoltata. Spesso, infatti, succede che noi ci aspettiamo cose che non abbiamo mai chiesto, o perlomeno non con i dovuti modi».

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    Come dribblare l'eccessiva compagnia della sua famiglia Modalità sbagliata: rifiutare l'invito a pranzo dei suoi parenti dando chiari segni di insofferenza verso i singoli familiari (non c'è bisogno di far capire a lui che non sopportiamo sua madre!). Modalità assertiva: declinare la proposta di lui e spostare la conversazione sul piano di ciò che preferiremmo fare. «Piuttosto che rimarcare la noia dettata dalla presenza dei suoi familiari, conviene spiegare al partner quanto ci farebbe piacere stare un po' in intimità e lontano da tutti, dai suoi parenti così come dai nostri» suggerisce Ponti.

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    Come aspettare il week end all'inizio di una storia Modalità sbagliata: restare in attesa, fino all'ultimo momento, di idee e inviti da parte di lui. Il rischio è anche quello di rifiutare altre proposte (magari da parte delle amiche) e rimanere poi da sole. Modalità assertiva: essere le prime a lanciare un input a lui, oppure aspettare sì, ma fino a un certo punto. Chiarisce Ponti: «La persona assertiva è quella che pensa e trasmette questo messaggio: "Io sabato vorrei stare con te. Se ci sei ok, altrimenti faccio altro». Senza sfumature polemiche o risentite.

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    Come risultare assertive con il body language Anche il linguaggio del corpo contribuisce a corroborare l'efficacia di quello che diciamo a parole, perciò, per comunicare al meglio, dovremmo badare bene anche a come ci muoviamo. «Una persona assertiva - afferma Camilla Ponti - ha una postura sicura (sì alla schiena eretta, no a pose ingobbite, che trasmettono un'idea di debolezza e subordinazione), guarda l'interlocutore negli occhi (perché è interessata a ciò che dice ed è attenta a cogliere feedback), e usa toni fermi e positivi. Inoltre accompagna con un minimo di gestualità (mai troppa!) ciò che dice, come per sottolinearlo».

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    Assertiva sì, egoista no Attenzione a non fraintendere il concetto di assertività con quello di egoismo bello e buono. «Imparare a esprimere meglio le proprie emozioni o esigenze è un obiettivo che gioca al tempo stesso a favore di sé e di chi ci sta intorno: dunque parliamo di un fine positivo e costruttivo. Questo lo ricordo - precisa Ponti - perché non vorrei che le persone abitualmente più passive o portate a reprimere i loro bisogni vedessero l'assertività come un invito a ingaggiare una sorta di "lotta" e a diventare, quindi, più aggressive. L'altro non deve diventare mai il "nemico", perché non c'è nessuna battaglia da affrontare. Quando ci si rapporta a qualcuno in maniera assertiva, la vittoria è di entrambi».

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    Esprimersi meglio per guadagnare libertà Infine una considerazione interessate. Diventare persone assertive aiuta a rimpolpare l'autostima, ma significa innanzitutto guadagnare libertà. «Basti pensare che il termine assertività - ricorda la psicologa e psicoterapeuta Camilla Ponti - deriva dall'inglese "to assert", che in origine significava "mettere in libertà uno schiavo". L'asserto era infatti colui che spezzava le catene delle persone ridotte in schiavitù». E chi si comporta in maniera assertiva è, appunto, chi non risulta vincolato a zavorre inutili, sciocche o controproducenti, tanto per sé quanto per chi gli sta intorno.

 

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AMBANIDI 11 mesi fa

E fatevi un altro giro, signori psico... L'unica cura è l'onestà all'amore. Ma questo è chiedere troppo ai signori psicologi e preti vari. Step back!

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