Sesso e amore

Come adottare la (sana) furbizia in coppia

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Parlare di furbizia in riferimento a una relazione d'amore sembra proprio un controsenso e invece, a volte, usare un pizzico in più di strategia può giovare al dialogo e alla qualità della storia. Perché molte tensioni tra partner nascono per colpa di frasi dettate dall'istinto o atteggiamenti non filtrati dalla ragione. Ecco allora le piccole astuzie (tutte politacally correct) che possono aiutarci ad andare più d'accordo con lui. A indicarcele è la psicologa e psicoterapeuta Dolores Bracci.

RISULTATI
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  • 2

    1

    Ricorrere all'ironia
    A volte ad essere sbagliato non è tanto il messaggio che si vuole far capire, quanto il modo usato per esprimerlo. «E allora una piccola astuzia può essere quella di utilizzare, quando possibile, toni scherzosi ed esprimere il medesimo concetto in maniera ironica. Esempio semplice ma indicativo: il partner guarda un po' troppo le altre? Anziché mostrare a lui il nostro disappunto, così come ci verrebbe da fare, suggerisco di buttarla sul ridere e di minacciare simpaticamente il compagno, dicendogli che se continua così finiremo per "cavargli gli occhi"! Il concetto arriva lo stesso, ma in maniera meno fastidiosa» suggerisce Bracci.

  • 2

    Puntualizzare solo quando occorre
    Piano con la tendenza a precisare tutto e polemizzare su qualsiasi argomento. «Perché a fare così non si ottiene granché. Anzi, si rischia soprattutto di indispettire il partner e inasprire il clima all'interno della relazione» afferma l'esperta. «Io suggerisco di palesare a lui il nostro malcontento solo quando è necessario, ossia sui problemi o le situazioni che meritano per davvero attenzione. Quando possibile, vale la pena di sorvolare, oppure di domandarsi come mai quel dettaglio così minimo ci provoca tanto malessere: è per caso il sintomo di un disagio o di un risentimento più profondo? E allora sì, che si parli pure, ma del problema vero».

  • 3

    Negoziare anziché "lottare"
    È impossibile che due partner vadano d'accordo su tutto. «Sarebbe utopico - ricorda la psicologa e psicoterapeuta Dolores Bracci - e allora il modo più intelligente e stategico di superare momenti di piccoli conflitti è quello di abbandonare posizioni rigide e impegnarsi per trovare un punto di incontro. O, anche, per accontentarsi in maniera alternata. Spesso, invece, si tende a mantenere il punto su questioni sciocche e a intraprendere un braccio di ferro dove non serve».

  • 4

    Discutere un problema alla volta
    Partire da un conflitto contingente per poi arrabbiarsi con il partner per mille altre questioni collaterali o persino vecchie e sepolte: sì, capita spesso e il risultato, però, è che ci si attorciglia in discorsi del tutto sterili. «E allora in questi casi - suggerisce Bracci - la piccola astuzia può essere quella di ricordarsi di rimanere sul problema del momento e di esprimersi con un linguaggio che sia il più possibile sintetico. Mettere troppa carne al fuoco non porta nulla e spesso è proprio controproducente».

  • 5

    Ammorbidire i giudizi negativi
    Di fronte a fatti o persone che suscitano la nostra contrarietà è facile cadere in commenti severi o netti, tanto più se la confidenza con il partner è forte. «Ma questo tipo di reazione - spiega Bracci - è controproducente, perché le persone che si esprimono in tono troppo giudicante e saccente non invitano al dialogo e inducono chi le circonda a non aprire proprio certi discorsi "pericolosi", o a non approfondirne altri. Il problema finale? Si compromette il dialogo, perché gli argomenti di discussione si riducono. Il suggerimento, allora, è quello di dire quello che pensiamo, sì, ma con un minimo di diplomazia e non con l'aria di chi sta in cattedra e ha la verità in tasca».

  • 6

    Parlare al momento giusto
    Certi discorsi sono fondamentali e vanno intrapresi il prima possibile. «Nonostante ciò - commenta Bracci - vale sempre la pena di fermarsi un attimo e valutare il momento e il contesto. Intavolare conversazioni serie o spinose quando il partner non è al top del suo umore o delle sue energie, significa parlare con qualcuno meno disposto ad ascoltare, capire e negoziare. Consiglio anche di non insistere quando l'altro è arrabbiato: meglio interrompersi e rimandare la discussione a un secondo momento. La furbizia, insomma, sta nell'imparare ad aspettare il momento propizio».

  • 7

    Ricordarsi che lui pensa alla soluzione
    Un'altra piccola furbizia da usare in coppia consiste nel tenere presente che gli uomini, di fronte a un problema, non amano perdersi in chiacchiere: preferiscono concentrarsi sulla soluzione. «E ricordare questo può aiutare sia a non prendersela se il partner taglia corto di fronte alle nostre lamentele, sia a capire il tipo di sostegno che possiamo aspettarci da lui, ossia concreto più che "psicologico". Questo non significa affatto che una donna non debba essere ascoltata dal compagno - precisa Bracci - perché è giusto che anche il partner tenga presente l'esigenza femminile dello sfogo: il suggerimento è soltanto quello di ricordare che siamo diversi, perché così facendo diventa più facile comprendersi e venirsi incontro».

  • 8

    Gratificare il partner Pensare a quello che il partner sbaglia o non fa è semplice e altrettanto facile è la tendenza a rimarcarlo a lui. «Invece la scelta più astuta per fare in modo che il compagno capisca come regolarsi, sarebbe quella di girare la questione su ciò che ci fa piacere ed esternare a lui il nostro entusiasmo quando ci sentiamo soddisfatte o appagate. È più strategico sottolineare i momenti di benessere anziché quelli negativi, perché le persone sono infastidite dalle critiche, mentre sono portate a ripetere con piacere atteggiamenti che hanno portato loro gratificazioni» afferma la psicologa e psicoterapeuta Dolores Bracci.

  • 9

    Dimostrare coerenza tra parole e azioni
    Attenzione a dire di sì al partner quando in realtà vorremmo dirgli di no e viceversa. «Se decidiamo di accettare o rifiutare qualcosa, dobbiamo poi fare in modo di comportarci di conseguenza, in modo da evitare contraddizioni tra quello che abbiamo detto e quello che stiamo facendo. Per intenderci, è molto fastidioso chi dice di sì e poi mette su il muso o indietreggia con l'atteggiamento. L'accortezza, in questi casi, sta a monte e consiste nel valutare bene cosa fare. Il guadagno, poi, consiste nel risparmiare malumori e tensioni a sé e anche al partner» conclude la psicologa e psiccoterapeuta Dolores Bracci.

 

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