Patrizia Saolini, 43 anni «Che... sei stanca?». Oppure: «Non hai dormito, eh?». Dieci anni fa, dovunque andassi, era diventato un ritornello. Che mi irritava, mi rendeva insicura. Tanto più che, avendo fatto per tanti anni la modella, non solo ero legata all'aspetto fisico, ma rispettavo anche la disciplina per mantenerlo. A ogni modo, anch'io mi vedevo sciupata. Per questo, su consiglio di un'amica, sono finita da un chirurgo plastico con le idee abbastanza confuse. Pensavo alle punturine o, forse, cercavo solo una rassicurazione: in fondo avevo 34 anni. Invece il chirurgo mi ha colta di sorpresa: «Io opererei gli occhi». Zac!, a freddo. «Gli occhi?». Non me lo sarei mai aspettata. Ma lui mi pizzicava la pelle: «Vede?». E intanto sottolineava «la perfezione dell'ovale, la delicatezza dei tratti» che, a suo dire, con un intervento di blefaroplastica, avrebbero avuto più risalto. Solo per educazione gli ho risposto che ci avrei pensato. Ma ero convinta del contrario: un'operazione, figurarsi! Finché ho capito che aveva individuato prima di me di cosa avevo bisogno: la stanchezza la potevo superare, il disagio di quello sguardo no. È stato un intervento millimetrico che mi ha regalato freschezza, ma anche una nuova sicurezza. Sarà banale, ma io sono anche ciò vedo allo specchio. Perciò, da allora, non mi trucco più, se non in casi particolari. Mi lego i capelli e vado: mi vedo già a posto. Tornare sotto il bisturi? Mai dire mai, come dimostra la mia storia. Al momento lo escludo: mi piaccio e mi fermo qui. È importante anche volersi bene: ci sono trattamenti che, senza essere invasivi, consentono di prolungare la tensione cutanea della giovinezza. In modo naturale, senza omologarsi agli standard di moda.

Grazia Baccari, 54 anni
Mi sono operata esattamente due giorni dopo avere compiuto 45 anni e la decisione è scaturita da un paio di considerazioni. Finalmente, nessuno più mi poteva chiedere perché non avevo figli, non ne avevo fatti, non ne facevo. E questo significava che avevo girato la boa. In effetti, erano un po' di mesi che guardandomi allo specchio non mi riconoscevo più. Quelle palpebre un po' cascanti, alla Simone Signoret, che da ragazza mi davano un'aria intrigante, con il passare del tempo, e in particolare in quegli ultimi mesi, erano diventate un problema, mi facevano sembrare stanca anche se non lo ero. Per di più riflettevano troppo quello che avvertivo: una preoccupazione o una notte insonne si vedevano subito. Così c'era sempre chi, incontrandomi, mi faceva notare l'«aria stanca». E io, che magari proprio quella mattina non mi ero vista poi così male ma che, con Venere in Bilancia, ho un senso estetico esasperato, ho iniziato ad avvertire un fastidio crescente nei confronti della mia faccia. A vivere una sorta di scollatura tra la mia immagine e il modo in cui mi percepivo dentro. Accentuata, probabilmente, anche dal giro di amici del mio secondo marito, che mi è coetaneo: tutti con mogli molto più giovani di me. Così, ha cominciato a insinuarsi nei miei pensieri l'idea della blefaroplastica e a rodermi come un tarlo. Facendomi vergognare, perché non mi pareva il modo corretto di affrontare un cambiamento imposto dalla vita. Tanto che arrivai a parlarne con il mio analista. Mi tranquillizzò: «Perché no? Se se la sente, non deve vivere questo desiderio come una colpa». A quel punto e con quell'imprimatur, mi sono messa alla ricerca di un chirurgo. In modo "clinico", da figlia e sorella di chirurghi. Fra Roma e Milano, ne ho consultati cinque, cercando in ciascuno le mani e la professionalità di mio padre. «È lui», mi sono detta incontrando Luigi De Sisto. Da quel momento, e fino alla mattina dell'intervento, sono stata sempre molto tranquilla, quasi euforica. Eppure, quando mi sono ritrovata sul letto operatorio, con gli occhi segnati dalla biro, ho avuto l'impulso di scappare: e se non mi fossi più riconosciuta? Lo ammetto: ho avuto paura. Ma più forte della paura è stata l'insofferenza nei confronti della mia faccia: non la sopportavo più, non potevo più guardarmi nelle vetrine senza provare fastidio. Evvai! Mi sono detta: è andata. La sera stessa mi sono "coraggiosamente" lanciata un'occhiata allo specchio: un mostro, praticamente. Ma dopo un mese esatto, scomparsi lividi e gonfi ori, ho realizzato che quell'intervento era stata la cosa migliore che avessi fatto per me nella vita. Perché mi aveva cancellato dieci anni e, come per incanto, mi aveva fatto ritrovare quella che ero stata, che ero rimasta dentro al cuore. E mi aveva fatto amare di nuovo il mio viso, i miei occhi. «Sta benissimo, è sempre lei ma più giovane», ha riconosciuto il mio analista. A distanza di dieci anni lo dicono ancora oggi anche le persone che "non sanno". Le quali non chiedono "che cosa ti sei fatta?" ma notano che "tu non cambi mai, sei sempre uguale!". Perché il risultato è di grande naturalezza. E soprattutto "tiene". È il motivo per cui mi sono fermata qui. Fortunatamente, in generale me la cavo ancora bene e, comunque, non voglio essere perfetta. Certo qua e là qualche rughetta c'è. Ma ho una pelle ancora da ragazza. Grazie ai miei genitori e a qualche magica punturina.